Иду,смотрю 100 баксов лежит!Думаю,ну повезло же ,нашла!Наклоняюсь поднять.Чувствую...нет,зарабатываю!

-Если вы попытаетесь меня поцеловать,я закричу!-Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?-Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.Как много девушек хороших,нотянетчто-то на плохих.Нахал-совсем не значит"прекратите".-Ты по любви женишься или из-за денег?-Не знаю,её папа сказал:"По-любому!"

Анекдоты от Марка Поляк:
Запись в дневнике:"Вчера много выпили,поэтому сегодня с утра трясутся руки с похмелья.Стал растёгивать пижаму-отлетели пуговицы.Взялся за портфель-отпала ручка. Боюсь идти в туалет..."

-Дорогой,я в магазин.Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
-Конечно дорогая.Только осторожнее-на улице гололёд!Смотри,не разбей!

Два друга встречаются после грандиозной попойки:
-Ну,мы и перепили вчера!
-Что-нибудь натворили?
-Хуже,организовали клуб трезвенников...

-Давай выпьем сухого вина!
-Ладно...насыпай!

Выходят два пьяных мужика из ресторана и кричат:
-Швейцар ,такси!
-Я не швейцар, я адмирал.
-Тогда катер. *

Беседа двух приятелей:
-Я так много читал о вреде алкоголя и курения,что с Нового года решил бросить!
-Что именно:пить или курить?
-Читать!

"У вас есть в продаже свечи от гемороя?"-Есть.-А подсвечники для них?

Парень врывается в аптеку,кидает на прилавок презерватив и орёт на продавщицу:"Забирайте свой товар.-А в чём дело?-Они рвутся!Старичок из очереди:"А ещё мнутся и гнутся...

Встречаются двое новых русских,один говорит:-Запорожец себе купил!-???-Да ты не удивляйся-он на заказ!-?!-Ну ,кузов от мерседесса,движок от Ферарри,салон от Роллс-ройса.-А что же там от запорожца?-Да как тебе сказать,не едет ни хрена!

-Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?-Не могут понять,как в такой пакетик влезает две чашки воды.

-Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?-Слишком долго учить их заново.-Как добиться,чтобы у блондинки загорелись глаза?-Посветить фонариком в ухо.-Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?-Искусственный интелект.

Как хорошо быть пьяным - пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа написал курсач. А ведь трезвым на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают. Мама и девушка в сильном удивлении от таких предъяв и ждут нормальных объяснений. А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего!
=======================================

Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
=============================
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают: - У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки!