НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ

Dr Harry C Beaver · 19.11.2010, 11:36

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке *Отошли всем друзьям пусть
поржут!

<p class="time_time" style="font-size: 9px !important; padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(119, 11

23.11.2010, 10:21

называйте остановку громко, всё равно закричите когда проедем!

Rasch · 19.12.2010, 18:38

де кончаются дороги там начинается россия

11.01.2011, 12:29

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Dr Bender · 10.05.2011, 00:52

Не хлопай дверью, водитель пугается!

10.05.2011, 18:53

Аптечки нет, езжу с медсестрой!

10.05.2011, 18:55

Проезд в купальниках–бесплатно!

10.05.2011, 18:56

Проезд в купальниках–бесплатно!

Dr Bender · 10.05.2011, 19:53

5 мин. страха, и ты дома.

Dr Bender · 10.05.2011, 19:55

Над дверью: место для удара головой.

19.11.2010, 11:36	#31
Dr Harry C Beaver Регистрация: 21.10.2010 Сообщений: 6 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке *Отошли всем друзьям пусть поржут! <p class="time_time" style="font-size: 9px !important; padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(119, 11

23.11.2010, 10:21	#32
Rita Dych Мужчина дня Сообщений: n/a	называйте остановку громко, всё равно закричите когда проедем!

19.12.2010, 18:38	#33
Rasch Регистрация: 16.03.2010 Сообщений: 17 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	де кончаются дороги там начинается россия

11.01.2011, 12:29	#34
Dree Мужчина дня Сообщений: n/a	Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

10.05.2011, 00:52	#35
Dr Bender Регистрация: 09.05.2011 Сообщений: 19 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Не хлопай дверью, водитель пугается!

10.05.2011, 18:53	#36
Dr I Ball Мужчина дня Сообщений: n/a	Аптечки нет, езжу с медсестрой!

10.05.2011, 18:55	#37
Moni Мужчина дня Сообщений: n/a	Проезд в купальниках–бесплатно!

10.05.2011, 18:56	#38
Gae Hooker Мужчина дня Сообщений: n/a	Проезд в купальниках–бесплатно!

10.05.2011, 19:53	#39
Dr Bender Регистрация: 09.05.2011 Сообщений: 19 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	5 мин. страха, и ты дома.

10.05.2011, 19:55	#40
Dr Bender Регистрация: 09.05.2011 Сообщений: 19 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях	Над дверью: место для удара головой.