Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней - чуть-чуть, на самом донышке.
- Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
- Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...

Две русские беды - дураки и дороги компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!

Проверил истину на деле -
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось, прожил год.

-СЛУШАЙ,НЕДАВНО ВЫЧИТАЛ,ЧТО КАКУЮ-ТО БОЛЕЗНЬ МОЖНО ЛЕЧИТЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО КОНЬЯКОМ..
-О,ЧЕРТ,А ГДЕ ЕЁ МОЖНО ПОДЦЕПИТЬ???????

Мужики решили выпить и ищут "третьго".Подходят к мужику и спрашивают:
-Будешь с нами пить???
-А закуска вас есть?
-Да,курятина!
Ну он согласился.Пошли,разлили,выпили.Третий мужик и говорит:
-А где же курятина???
-Ну на,закури.....

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

- Шо,кум,горилку пьешь?
- Пью...
- И сало ишь?
- Им...
- Так вот и мне б!
- Так заходь!
- Та в тебе ж собака така злюча,така злюча!!!
- Так о тож!

- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать..

Поймал как-то Путин золотую рыбку.
- Проси чего хочешь, - говорит рыбка. Подумал-подумал Путин и говорит:
- Сделай так, рыбка, чтобы меня вся страна любила и почитала.
- Будет по-твоему, - сказала рыбка. И превратила его в бутылку водки.:-D

Пришел пьяный мужик домой в три часа ночи ,
в прихожей завалил вешалку ,
с антресолей грохнулся таз!
В дрерях появляется вся перепуганная семейка!
мужик выползая из под завала
-Ну что , не спится вам без папки ?!