За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!...

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

В одной деревушке любили баба с дедом поиграть в прятки...
Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дед его находил, пряталась бабка...(fr)

В кафэ заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

"Везёт Верке,может дома ходитьв грязном халате,без макияжа,не мытая,растрёпанная."-"А что так?"-"Да у неё муж пьёт."

Водка. В шутку и в серьез10 признаков, что последняя рюмка была лишней01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

- Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский нислова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час,два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает попол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского иговорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно").
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пилипиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставалсяконьяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Водку пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!