Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел."

Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо," – еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: "Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну, прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит, магнит вышел!

Мужик *выиграл в лотерею 50 миллионов долларов. *Думает – не буду тратить вложу. Пошел к консультанту. *Тот ему говорит, *значит 10 миллионов *в *Швейцарский *банк, 10 – в золото, 10 в акции голубые *фишки, 10 в венчурные фонды и на *10 – купить ракет *и обстреливать арабов.
- Ну *первые *4 – ре вложения понятны, а вот арабы, ракеты .. *зачем ?
- Я на самом деле *не знаю, но так делают евреи, а они знают толк во вложениях.

Подружились как-то православный священник и раввин. Дома
построили по соседству, сад общий, без забора, насадили.
И решили купить один на двоих"Запорожец".Сказано-сделано
Пригнали, поставили между домов и разошлись спать. Но не
спится священнику:надо бы освятить машину, да не хочется раввина
обидеть.Крутился, вертелся, а посреди ночи решился:спит, небось, друг
и знать ничего не будет.Вышел в сад со святой водицей.Обходит
вокруг машины, брызгает.Подходит сзади, глядь, а выхлопная труба-то
обрезана.....

Ленин выезжает на броневике к толпе. Толпа скандирует: Леннон, Леннон!
- Я не Леннон, я - Ленин!!!
- Леннон!!! Леннон!!!
- Тавагищи! Я не Леннон, я Ленин!
- Леннон!!! Леннон!!!
- А. чёгт с вами! Йестэдэй, ол май траблс симс со варэвэлл...
Сегодня 18:53

Женщина на базаре долго выбиралавеник,наконец,выбрав нужный, она протянула его продавцу. Доведённыйдобешенствапродавец, окинув ядовитым взглядом покупательницу,процедилсквозь зубы- "вам завернуть или на нём полетите?"

Когда турист спрашивает гида, в честь кого *назван *концертный зал " Манн *Аудиториум", ему отвечают6 "В честь знамнитого писателя". " Чтоже написал этот Манн,что-бы удостоится такой чести?"-спросил турист. *"Он *выписал чек",-объяснил гид.

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым
будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой
башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется,
"Шанель"!
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Анекдот советской поры:
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами
исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на
субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам
монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол
положить!!!