Двое перепились и бахвалятся друг перед другом.
- Поехал я, как-то, с мужиками на рыбалку. Ну я забрасываю - взяло!Я давай тащить - не могу. Мужики ко мне на помощь. Тянули целый час ивытащили осетра на восемь метров.
- Ну ты гонишь!
- Да я сам измерял, мужики измеряли - восемь метров, не больше, не меньше!
- Не, гонишь. Осетры, самое большее 5 метров бывают, я сам читал. Урежь осетра-то!
- Нет, восемь!
- Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел ядавеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, котораянаповал бьет. Оборачиваюсь - морда лосиная.

Я ему в лобешник - бах! бах! А тут из-за дерева егерь выходит, а у меняразрешения на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник - бах! бах! Я вкусты, а там парень с девчонкой. Ну, а мне деваться некуда - мокрухапошла, а тут свидетели. Ну я по ним - бах! Раздвигаю кусты - палаткистоят. Туристы, ети их мать. Что делать? - Бах! бах! Всех пострелял - 5человек. Отдышался, гляжу вверх - мам дорогая! - на косогоре "Икарус"стоит с пассажирами. Все на меня из окон пялятся. 150 человек! Я тебяХристом Богом прошу - урежь осетра, а то я их всех сейчас в расходпущу!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой,и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

(Y) (Y) (Y)

Начался учебный год. Бог посылает ангела, посмотреть как студенты учаться. Ангел прилетает.
БОГ: - Ну, как там?
Ангел: - В Питере учатся, в Москве учатся, а в Ростове-на-Дону водку жрут.
Проходит время. Неделя до сессии. Бог посылает ангела, посмотреть как студенты учатся. Ангел прилетает.
БОГ: - Ну, как?...
Ангел: - В Питере учатся, в Москве учатся, а в Ростове-на-Дону водку жрут.
Проходит время... Ночь перед экзаменом. Бог посылает ангела, посмотреть как студенты учатся. Ангел прилетает.
БОГ: - Ну, как теперь?
Ангел: - В Питере спят, сил набираются, в Москве спят, сил набираются, а в Ростове-на-Дону - БОГУ МОЛЯТСЯ.
БОГ: - Вот этим мы и помогать будем!!!

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

-Помню в юности ведро пива выпивал!А теперь только полведра....
-Что, здоровья нет?
-Да нет! Морда в ведро не залазит!

ЭДУАРД, ПРО ИСПУГАННЫЙ ОРГАНИЗМ - (Y)(Y)(Y)
:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.