[Владимир Береславский]

У итальянцев национальное блюдо - пицца, а у русских - напицца.
@ Посол бывает трех видов: пряный посол, чрезвычайный посол и посол на ... три буквы.
@ Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом.
@ Водка помогает снять стресс, девочек и последнюю рубаху

[Владимир Береславский]

<SPAN style="COLOR: #222222; FONT-FAMILY: verdana,arial,helvetica,sans-serif">Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок

[Владимир Береславский]

Экскурсовод в зоопарке: *
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка *
в красном платье, отойдите от клетки. *
— Я не стерва! *
— А он и блядями питается!
Девушка может совершить 4 чуда : *
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Заебать не раздеваясь..
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

Мальчик жестами обьяснил, что зовут его Хуан!
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место *
- Ой извините пожалуйста! *
- О нет девушка, я шахматист, тронула- играй .

[Владимир Береславский]

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе
с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот.
Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов.Плотных
(органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается в** бать.

[Владимир Береславский]

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!

[Владимир Береславский]

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала

[Владимир Береславский]

Идут по улице отец с сыном. Видят спариваються собаки.Сын спрашивает отца:
-Папа а что собачки делают?
-Видишь сынок нижняя собачка расслабилась, а верхняя в напряжении. Понял?
-Понял.
Идут дальше. Отец идет и думает что же он понял.
-Сынок а что ты понял?
-Пап в жизни никогда расслабляться нельзя,а то ВЫЕБУТ!!!

[Владимир Береславский]

Мама Машеньки приходит к папе Вовочки:
-Наши дети вчера играли в доктора...
-Вы понимаете.в этом возрасте интерес к противоположному полу так естественен...
-Да лучше бы он ее вы *ал.Он ей аппендицит вырезал!

[Владимир Береславский]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... :-D

[Владимир Береславский]

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп-"Ну
это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с
покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший
поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."