-Абсолют алейкум! -Налейкум абсолют!

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов, продажи выросли в два раза.

-Девушка! Выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо ребята, не хочу градус понижать!

Идете сегодня в лес? Возьмите теплые вещи - 3-4 водки.

Три охотников у костра байки травят:Первый: "В прошлый раз подстрелил двухголового зайца"Двое других: "Ну, чудеса!"

Второй: "В прошлый разрыбачил, так поймал рыбу у
которой глаз размером с апельсин".
Двое других: "И чего только на свете не бывает."

Третий: "Недавно с мужиками поехал на природу, так они
взяли водку с такой хитромудрой пробкой, что никто
открыть не смог. Так непочатую домой и привезли".
Двое других: "Да такого не может быть!!"

Праздничный коктейль "Кто кого?" . Состав - 500 г водки, 50 г виагры.

Красивая бутылка водки, - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...

В баре мужику понравилось пиво, он и говорит бармену :
" Какое у вас пиво пенистое !" Бармен, обиженно : "Опять по латыни, что по - русски сказать нельзя !"

Из дневников:
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку. Получилось. … Сегодня иду покупать новый телефон.

Лучший предвыборный лозунг следующего десятилетия: На период запоя все россияне получают больничный.

Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.

Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
"Не твое дело!"