Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

проспается утром жених мордой в салате и спрашивает:
- Что это было?
- Так твоя свадья!
- А кто невеста?
_- Чи Галя, Чи Полина...
- Так что я на Чиполине женился?;-)

[Urich Hynt]

А правда что вы гомосексуалист?
Ну в некотором роде да.
А активный или пассивный?
Нейтральный.
А как это?
Ну я никого не трахаю,и меня ничего не е@ёт

Рассказывается от лица старого грузина,флейтиста,с характерным акцентом!
Играли ми как то у пэрсидский шейх..Иму очЭн понравилось и он приказал наполнить наши инструменты золотыми монетами;в барабан поместилось 20000 зол.монет,в саксафон 10000,а в этот блядский инструмэнт,ни одной манЭты...Как то играли у немецкого канцлера..Очэн иму понравилось,расплатился марками;в барабан 20000 марок,в саксафон 10000,в эту ибучию флейту ни одной марки..Играли у русского царя...Иму непонравилось и он сказал засунуть нам инструменты в жопу.Барабан нэпоместился,саксафон нэпоместился,а этот ибучий флейт,зашол комнэ в жопу,по самый си бимоль...

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу.
Решил он от него избавиться.
Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2
км от дома и оставил там. С
легким сердцем возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце
сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На
следующий день он взял кота и отнес его
на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал,
думал и решил: взял кота, сел в машину и
ехал 10 км прямо, 20 км
налево, 7 км на юго-запад и 15 км на
северо-восток, бросил кота и
уехал. Через полчаса мужик звонит жене по
сотовому: - Кот дома? - Да,
дорогой, пять минут назад вернулся, а
почему ты спрашиваешь? - Дай мне
эту сволочь к телефону - я потерялся.....

Проходит мужик мимо дома, слышит стоны, вопли, крики... Подымает голову вверх, а там прямо ему на голову летит кот, который в это время "любит" кошку. Упали и продолжают своё грязное дело. Мужик звонит в дверь, это оказался публичный дом. Выходит такая видная дама:
- Вам кого?
- Да, я, собственно... У вас тут рекламка упала

Интересно, а вегетарианки глотают?

Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры- мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит
в комнату и видит - сидит там очень худая девица.
Грузин спрашивает:
- Слюшай, ти сколко вэсишь?
- Сорок два килограмма.
- Ходыть можешь?
- Могу.
- Уходы...

- Ты что - на диете?
- На трех! Одной не наедаюсь...