Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.:-D :-D

Муж просыпается после очень жесткой пьянки ... Белье постирано, поглажено. На столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова , без истерики...
Он спрашивает у сына: - Сынок, что вчера было?
- Папа, ты пришел вчера в два часа ночи пьный в хлам , упал на кровать.
А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, сука, я женат!

[Gaye Jol]

:-) :-) :-) Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
- Дорогая,ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
- Что ты там видел?
Муж:
-Короче,слушайя там видел у одного мужика на члене татуировка:"ВЛАДИВОСТОК"написано... Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
- Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!;-)

[Gaye Jol]

- Иногда так хочется устроить день сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего...
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать...

[Gaye Jol]

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
***
В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.
***
Мужчина интеллегентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
- Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. - Чево-чево?
- Ну, вода горячая есть?
Из кассы. - А! Есть-есть вода!
- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
***
Знакомятся мужик с бабой с целью создания семьи.
Обо всем поговорили, напоследок Она о самом больном:
- Ну а с выпивкой ты как?
Мужик:
- Ну, только по праздникам и после бани!
Первая неделя семейной жизни.
Мужик:
- Слышь, жена, сегодня праздника нет? Ну, тогда я в баню пошел!
***
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
-Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, пивом хоть залейся!
-Класс? А где вы там в гольф играете?
-Во что, во что играем?
***
Отец сыну:
- Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам...
- Да ты что, пап, как можно?
- КАК - я тебе вчера расказывал, но ты все равно - не очень-то там...

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!
Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в
стороны):Нууу еп твою мать

Мама, а кто такой любовник?
- Это хороший дядя, он папе помогает.
- А кто такая любовница?
- О, это плохая тетя, она ворует.
- Ворует, что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит.

Привет!:-) -Привет. -Как дела?:-) -Лучше всех -Что делаешь?:-) -Сексом занимаюсь. -Что правда?Оо -Ну да! -С кем?:-) -С тобой. -А почему я не знаю? -Сюрприииииз блять!;-) :-D

Красивый мужчина входит в аптеку и *чтобы не травмировать рядом стоящих *старушек говорит симпатичной продавщице *"Мне пожалуйса дайте три пальто для *моего друга вон в той черной коробочке" *и показывает на презервативы размера *ХХL :-O Продавщица подает ему и с улыбкой *говорит *"Пожалуйста! :-$ :-$ К стати если вашему пальто *нужен меховой воротник то я *освобождаюсь в семь";-)