Жена просит мужа починить розетку. Он отнекивается "Я тебе электрик чтоль? Вызывай специалиста!".. Вечером возвращается с работы. Розетка починенная. Спрашивает:
- Что, электрика вызывала?
- Да.
- Сколько взял?
- Нисколько. Сказал чтоб или станцевала или отымела...
- Ну и ты станцевала?
- Я тебе что, танцовщица?

Как-то Петр 1 говорит своим дворянам:- Был я в Европе- у них есть там такая штука, портвейн называется.Это как наш самогон, только наутро голова не болит. Дворяне кричат: - Царь-батюшка. вези портвейн!!! - А еще у них есть такие презервативы..это когда с девицей *спишь, а детей нет!
- Царь-батюшка, вези презервативы!!!
- Мое условие такое: могу привезти только что-то одно.
Дворяне начали спорить, драться- кто за презервативы, кто за портвейн. Но тут Петр 1 добавляет:
- А еще у них есть голосование....
Все замолчали, но вдруг кто-то смекнул и заорал:
- Правильно! Голыми совали и совать будем!
-Царь-батюшка, портвейн вези!!!

Прикольно! Тока я думала при Петре первом БОЯРЕ были:-D :-D :-D ...

:-D :-D :-D голодавание, как вариант?

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдем'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'', -
Ответил вяло хмурый мент.

Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
**************






- Внучек, как зовут того немца, от которого
я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
****************

Украинская свадьба. К концу вечера хорошо погулявший жених лежит лицом в салате. К нему подходят его друзья и пытаются разбудить:
- вставай, свадьба всё-таки!
- чья?
- твоя!
- а как мою невесту зовут?
- чи Галя, чи Полина.
- Жених в ужасе :
- Чиполино?!!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова:обман, воровство, кидалово и мошенничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

Очередь. Соит мама с дочкой лет пяти, за ними стоит мужчина.. Очередь длинная такая... Тут маленькая девочка начинает свои детские капризы: "мама, я есть хочу, мама я есть хочу... мама я есть хочу", Мать говорит ей - щас мол очередь отстоим купим что нам надо, придём домой и ты поешь!" Ну девочка не унимаеться: "я есть хочу, я есть хочу.." Мужчина, стоявший сзади них не выдерживает и говорит :" МАМАША, вот рядом продаються АРБУЗЫ, вы купите дочке арбуз - она как раз наесться и напьёться...." Тогда девочка поворачиваеться к нему и говорит:" Мужик, а ты не пробавал дрочить вприсядку? И наебёшься и натанцуешься!!!";-)