Турист в Шотландии:
- А когда появляется Лох-Несское чудовище?
- После пятого стакана.

Проходит Шотландец мимо бара...
Самый короткий анекдот про шотдандцев.

Заходит гость в ресторан, обращается к официанту- мне пожалуйста сто грам водки, пирожок и доброе слово. Официант приносит водку и пирожок, ставит на стол и уходит, гость ему в след- а *доброе слово, официант возврощается и шепчет на ухо- "пирожок не еш" ;-)

Корпоративная вечеринка подходит к концу...
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте
;-)

Двое сомелье устраиваются на работу. Владелец ресторана беседует с ними за накрытым столом. Решив проверить не только их *способности, но ещё и умение вести беседу, он спрашивает:
- Скажите, нравится ли вам Омар Хайям?
- Неплохо, - отвечает один. – Но я предпочитаю Кьянти.
Выйдя из бара, они стали обсуждать собеседование.
- Мне кажется, ты зря сказал про Кьянти, - *говорит второй кандидат товарищу. – Ведь я не знаю такого вина – «Омар Хайям», и, скорее всего, это какой-то сорт сыра…

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

Заходит мужик в баp и говорит:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!

- Официант, вы мне вино мутное налили.
* * * * - Hе, вино отличное, это просто стакан грязный

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
*я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
*коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Маска для лица:
Берется
квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет